ülkemin geripliklerii

>>>Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar. Mağazada anlık indirim
duyurularını
anons eden kişi şöyle dedi: "Pantolonları indirdik, orta reyonda
sizleri bekliyoruz.cevap
" Geliyoruz anacım, sen öyle kal!


>>>Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan subay,
sınıfın güzel
kızlarından birini kaldırmış ve ondan subay rütbelerini
küçükten büyüğe
doğru saymasını istemişti. Sıralamayı aynen yazıyorum:
"Teğmen,üsteğmen,
yüzbaşı, binbaşı, yarbaşı ve albaşı."


>>>Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden
şahıs aynen şöyle
dedi: "Gelin hanım köşede, isteyen takabilir."



>>>duyduğum kan anonusu üzerine kan vermek için hasteneye gittim.
Kan vermek
isteyenlere doldurtulan ve içinde bir çok sorunun olduğu formu
doldurmaya
başladım. Soruların biri "Son iki yıl içinde cinsel ilişkiye
girdiniz
mi?"
şeklindeydi. Kan alacak hemşireyi beğendiğim ve karşısında
karizmayı
çizdirmek istemediğim için "evet" cevabını işaretledim. Fakat
testi
hemşireye verirken gözüm o soruya takıldı. Soruyu yanlış
okumuşum. Meğer
Son iki yıl içinde eşcinsel ilişkiye girdiniz mi?" diye
soruyormuş..
>>>Sonuç: Blimum HIV testlerinin yapılmasını beklemek için
saatlerce lobide
oturdum. Üstelik bu da yetmiyormuş gibi o güzelim hemşireye de
rezil
oldum. Neyime benim elin hemşiresini etkilemek. Ver kanını git
işte!


>>>Geçtiğimiz ramazanın Kadir Gecesi'nde teravih namazını kılmak
için camiye
gittim. Erkekler alt bölümde, kadınlar ise perdeyle ayrılmış
üst bölmede
hepbirlikte namaza durduk. Kadınlar her defasında secdeye 3-4
saniye geç
vardıklarından, üstten gelen ses ile bizim hareketlerimiz
arasında bir
uyumsuzluk başgösterdi. Bu keyfe keder "senkronizasyon sorunu"
mahalle
>>>imamımızın, akıllara ziyan bir şekilde duruma müdahale ederek
üst kata
seslenmesi ile son buldu: "Bayanlar! Geç kalmayın, erkeklerle
yatıp,
>>>erkeklerle kalkın!"


>>>Yer Bahariye, İstanbul. Ana yoldan geçmekte olan bir polis
arabasındaki
megafondan bir anons yükseliyor: "X plakalı aracın sahibi,
lütfen hareket
ediniz." Karşı taraftan geçmekte olan diğer bir polis
arabasının
megafonundan duyulan anons ise şu: "Lütfenini yiyimm Mistafaaaa."
Yurdum
polisi yaaaa.
>>>

>>>Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi arabada sohbet
ederlerken
'Bilmem kaç merkez, yolda üç tane or...pu var. Tamam.' diye bir
telsiz
anonsu gelmiş. Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize
sarılıp
telsizin diğer ucundaki memura ´Bu ne biçim anons, malum kadın
deyin biz
anlarız.´ diye fırça atmış. On dakika sonra gelen telsiz
anonsu ikisini
de
kahkaha krizine sokmuş. ´Komiserim malum kadınlar or...pu
değilmiş.Tamam.´
>>>

>>>Trafiğin sıkışık olduğu saatlerde Dolmabahçe´den
Beşiktaş´a doğru
yürüyordum. Biraz ileride trafikten dolayı yavaş ilerleyen bir
polis
arabası vardı. Tam o sırada, polis arabasının yanına motorlu
bir polis
yaklaştı ve bombayı patlattı.´Alırım anahtarını Hasaaan!'.
>>>



>>>Öğrencim,verdiğim ödevin son sayfasını tamamlamamış.
Nedenini sorduğumda
Öğretmenim Aliye başladı, annem bitiremedi" dedi. Yanıtı
öyle hoşuma
gitti ki kızamadım...
>>>

>>>Yıllar önce sahilde arabayla turlarken bir ekip otosu bizi cevirdi
ve
sordu: "Gençler alkol var mı?", cevabımız: "Yok valla, hepsini
içtik."
>>>



>>>Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın
içinde yüzüp
çırpınan balıklara bakıp, ´Bunlar taze mi?´diye sormuştu.
Balıkçı da
cevabı hemen yapıştırdı: ´Yok abla, pil takıp oynatıyoruz.´
>>>


anonslardan biri daa
. Yer Amasya, Ramazan ayı. Meydan tarafında,
karşılıklı iki
şeritten birbirlerine doğru gelen polis arabalarının birinden
duyulan
cümle: "İftara üç tane büyük, sahura da iki küçük pide
alıyoruz." Gelen
cevap evlere şenlik: "Komiserinkinde susam olmasın. Tekrar
ediyorum,
komiserinkinde susam olmasın."
>>>

teşekkürler paylaşım için....
ay ilkinde çok güldüm ya ''geliyoruz anacım sen öyle kal''

işte bunu seviyorum ben

ehehe tam komedi